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【117期】封面故事_誰都不該在愛中受苦

【117期】封面故事_誰都不該在愛中受苦

一個巴掌拍不響,如果你感覺在關係中經常處於下風,需要委曲求全,經常有怒不敢言,你是被勒索了,但你更該找回內心力量,站穩立場。

先處理自己的情緒 才能不被糾纏

一個巴掌拍不響,如果你感覺在關係中經常處於下風,需要委曲求全,經常有怒不敢言,你是被勒索了,但你更該找回內心力量,站穩立場。

 情緒勒索英語:Emotional blackmailFOG),是由心理治療學家蘇珊佛沃博士發明的詞彙,指一種無法為自己負面情緒負責,並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式;FOG為英語恐懼Fear、義務Obligation與罪惡感Guilt的首字母縮寫,也是「如迷霧英語:fog般」的雙關語意。――維基百科。

製作本月情緒勒索專題時,腦海中一直迴唱著辛曉琪的領悟》:「只願你掙脫情的枷鎖,愛的束縛,任意追逐,不再為愛受苦。」情緒勒索之所以能成功,除了權力遊戲之外,還有很多的「以愛之名」。

因為心理諮商師周慕姿的書寫,最近情緒勒索一詞成為熱門關鍵字。令人不禁想到小王子一書中,小王子、玫瑰、狐狸與蛇。

玫瑰無疑是這幾個角色間,最善於情緒勒索的一員,對照星座專家艾曼達老師的月亮星座分析,她很可能是朵月天蠍;玫虧恐懼小王子發現她的不夠特別,刻意設定了種種需要小王子遵守的條件,讓小王子累到離開;而狐狸以一種睿智的瞭然,慢慢教導小王子關於關係的經營,馴養彼此的過程;最後,小王子相信可以藉著蛇的毒液回到他的小星球,與他的玫瑰相聚。是否,情緒勒索中,我們終究會逐漸成長,看懂關係的脈絡


情緒勒索不是用來指責別人      
而是提醒自己覺察界限


周慕姿並沒有預料到《
情緒勒索》這本書會大賣,她甚至開始擔心這個詞,會不會成為一種指責別人的藉口,她強調勒索關係之所以能成立,勒索人的,與被勒索的,兩造其實都有責任,這幾乎是一種幽微的契約模式,因為你同意了,才會被對方勒索;因為你放任自己了,才會對別人攻城掠地。

界線與底限,是每個人都必須好好透過觀察自己的情緒與感受,越來越清晰的逐步畫出施工圖,該說「不」的時候,該找到聲音表達自己的時候,你必須負起責任,把大聲公拿到手上。為自己的感受與情緒負責,找到自己的情緒界限,很重要的一點是:情緒界限的建立,沒有「應不應該」而是「選擇」。


因為在《袒露的心》中,大膽揭露自己身世之謎與成長創痛的平路,對「愛」這個詞彙的運用,極為謹慎,她認為當人不夠瞭解自己時,很容易會用「愛」這個辭去模糊很多分際,依附在角色關係上,以角色的營造是否符合社會期待,凌駕了每個人的自我完整與價值的重要,造成許多說不出口的苦。

情緒被綁架的人,也同樣會去綁架別人,勒索的輪迴必須透過瞭解自己、理解別人打破,這其中包括了看見他人的艱難與辛苦,也包括了看清楚自己的生命功課,排出輕重緩急的順序,當位置清楚了,你就知道該如何「選擇」,所有的給與不給、做或不做,都會一目了然。當給予、付出,都是因為「這麼做讓我快樂」的時候,內在平衡了,人比較不會因情緒受苦。

 

不必為別人的情緒負責     花精與月亮星座給你方向和力量

 

 我們需要為自己的行為負責,但不需要為別人的情緒負責,所以平路說不必彌補他人,每個人內心的匱乏只能靠自己填補,你不必被罪惡感綁架,因為你給出去的東西,其實都不是對方真正需要的,只是大家在一團模糊不清中,好像取得了表面的關係和諧。

 

說起來容易!」讀到此心裡免不了會有這樣的呢喃吧,這一切都需要內在力量支撐才能進行,內心軟弱的人,很容易把別人的情緒當作是自己的,又怎能照顧自己的感受,這時候花精也許可以拉你一把。花精老師杜芳琪,便是透過花精一步步幫助自己看見,過去那些深深埋藏在心裡面,沒有被看見的情緒。

 

每一次使用花精的時候,就像進行一次靜心的提醒,藉著花精讓自己回到平衡,漸漸地也比較不會受到別人的情緒影響。

 

現在遇到對方情緒升起時,自己已經知道要畫出情緒界限,也會觀察注意自己對於對方情緒的反應。年幼時的杜方琪很怕母親生氣,會緊張到不知道如何是好。然而現在可以告訴自己「我不要承接他人的情緒」,她開始明瞭,很多人的情緒表現是無意識的,就像發明花精的巴赫博士描述「情緒就像雪一樣,陽光一出來,雪就融了。」我們不需要特別去處理別人的情緒,反而是畫好自己的界限,照顧好自己就好。

 

如果知道自己的月亮星座位置,可以從這個角度去觀察自己「這是我嗎」「我有這樣嗎」,想看見此刻的我,是處在怎樣的情緒狀態,對於想要練習覺察自己情緒的人,也提供了我們一個判斷的基準點

 

 每個月亮星座,都有勒索別人的能力,也有會被勒索的罩門,看到了這一點,或許對我們設界限時會多一些提醒,也可以知道自己不必在任何重要的關係中委屈、有罪惡感、恐懼自己不被愛,或是無法扮演一個好人。

 

艾曼達認為不管學了占星、通靈,或是任何法門,一天二十四小時還是自己要過,還是要回來吃喝拉撒睡,學會之後,知道如何讓人生過得更開心,看到每一個情境中我能有的選擇,並且為這個選擇負責,才有意義。

 

 如果這是愛    你的給予中不能帶著委屈或不甘願

 

依據統計分析,易於受到情緒勒索宰制的人會有以下特質:
極需要別人的認同。
害怕別人生氣。
希望在任何情況下,都能維持表面的和諧平靜。
容易對別人的生活,負一些不必要的責任。
極端缺乏自信,或經常懷疑自己的能力。

最早提出情緒勒索架構的蘇珊佛沃博士,指出一個重點,一個巴掌拍不響,情緒勒索是雙方共同建構的,只要不為所動,任何人、任何方法也勒索不到我們。所以,不管具備以上哪一種特質,都不該構成被勒索、在關係受委屈的結果。「情緒勒索」拆毀了所有人際關係中最可貴的親密、信任與愛,沒有真正的自由,就沒有真正的愛。

我們一定要記得,如果這分關係很重要,如果這分關係中的對象是我們愛的人,即使他用情緒勒索的方式達到了目的,但他絕不會因此獲得滿足與快樂,因為他怎麼會沒有感覺到,我們的付出是心不甘情不願,甚至往往帶著恨的

如果是愛,沒有人應該受委屈,你必須找到自己牢牢紮根的力量,站穩腳步,才有能力讓自己快樂地付出。 

 

更多精彩內容盡在本期【魅麗雜誌117號2017.6】找回內在力量 情緒不再被勒索
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